Autobuses

Demasiado tiempo he estado escribiendo aquí como para no haberme quejado aún sobre los autobuses, compañeros perpetuos de los estudiantes (sobre todo de aquellos que todavía no tenemos coche)...

Dentro de los autobuses que he cogido en mi vida, creo que el 6 es el más infame y cancerígeno. Al dar un recorrido tan grande (desde la Macarena hasta el final de Reina Mercedes, pasando por el Hospital), siempre pasan unos 20 minutos desde que pasa uno (por supuesto, lleno a reventar) hasta que pasa el siguiente. Lo mejor es cuando observas desde la acera opuesta, sin posibilidad a cruzar, cómo se van dos autobuses seguidos. Ah, cómo me gusta... Levantarte a las 7:30 para esta mierda.

Y entonces yo me pregunto por qué coño no ponen más 6's. Señor, ¿no ves que lo coge un huevo de peña y siempre va petao por la mañana? Es completamente inverosímil...

Pero tranquilos, lo peor está aun por llegar...

Te dispones a entrar en el autobus. Te chocas contra una pared invisible de olor a humanidad hacinada y calor, saliendo despedido habia atrás con una brecha en la frente. Consigues entrar.

Oh, qué bien, todo este espacio de delante para mí solo. Alma cándida...

Al llegar a la siguiente parada, los usuarios se precipitan contra la puerta del autobús de manera inmediata, provocándose una avalancha hacia la misma. Comienzan a entrar, y, en un momento dado, el conductor siempre dice... "Venga señores que tengo que cerrar". En ese momento se vencen todas las leyes de la física, y se viola ese derecho humano que dice que tenemos libertad, para convertirse en "tienes derecho a ser una sardina enlatada".

En ese momento, tu mente comienza a buscar una solución a este nuevo problema, y decides penetrar, o mejor dicho, deslizarte entre el resto de cuerpos, hacia el interior. Comienzas a avanzar. Son momentos de gran confusión, ni siquiera sabría plasmarlos en palabras. Cuando llegas al primer pasillo, pensando que todo se ha solucionado, te encuentras con que hay una señora, que no se caracteriza precisamente por darle alegrías a la báscula, que se ha colocado en medio del mismo, plácidamente.

La señora es canjeable por dos chiquillas cuyos ojos no destilan demasiada inteligencia.

Por dios, ¿por qué coño te quedas ahí? ¿No ves que hay sitio detrás? ¿Qué te ata al pasillo? ¿Te gustan los lugares estrechos? ¿O es simplemente por joder?

Haciéndole un corte de manga a todos los físicos ilustres de la historia, consigues pasar hacia la segunda parte del autobús. Te asalta un hedor, aun más pútrido que el de la humanidad aglomerada, intrínseco de las partes de atrás de cualquier autobús de los largos. Yo realmente llevo meses preguntándome de donde surge ese olor nauseabundo; he pensado que pueda ser de algún producto pestilente que echen a esa especie de fuelle central para que se deslice bien. Ya podría oler a flores, que asco joder.

Parece que la vida te sonríe en ese momento. Pero ahora quisiera analizar otro suceso sin precedentes.

¿POR QUÉ OSTIAS ACAPARAS TODA LA PUTA BARRA?

Osea, es increíble. El populacho no se conforma con, simplemente, agarrar la barra con la mano para no caerse. Ahhh, no amigo.

SE AFERRAN A ELLA CON TODO EL PUTO CUERPO COMO SI EN ELLO SE LES FUERAN SUS MISERABLES VIDAS!!! Se enroscan a la barra con brazos y piernas, impidiendo a cualquier persona agarrarse. Y no, da igual que los mires con cara de mala ostia, da igual que hagas mil amagos de agarrarte, el hijoputa no cederá; seguirá enrollado en la barrita hasta que se tenga que bajar...

MALDITOS CABRONES!!